To the Fullest

Inspiration: Solence - Blackout

Абсолютно у каждого человека, я уверена, есть сосуд или бочка, куда по капле стекаются все "проглоченные" обиды, недомолвки, склоки, споры, ультиматумы и прочие гадости. Иногда это действительно капли, а бывают и целые потоки. Как при ливне одним осенним днём.

И все они погружаются в сосуд "травли и терпения". Ведь тебя травят, с твоим мнением не всегда считаются, тебя обижают, а ты обязан терпеть. Вопрос только, кому обязан и почему. 

Ответа внятного, как всегда, нет. А терпеть обязан...

И абсолютно каждый испытывал следующее: последняя, самая маленькая капелька, мелочная такая, не важная абсолютно, переполняет ту самую бочку. Дамбу прорывает. И эмоции шквалом, лавиной снежной обрушиваются на тебя. Ты больше не можешь терпеть такой вопиющей несправедливости оп отношению к себе и даёшь другим услышать свой голос. Ты отстаиваешь свои границы, свой комфорт. 

И это правильно, ведь если не ты будешь сам себя защищать, то никто не будет. Не прискачет рыцарь на белом коне и не махнёт устрашающе мечом. (Тем более исторические справки гласят, что рыцари были хлеще разбойников!)

Только незадача - твоя защита не нравится другим людям. Они пытаются тебя "вразумить", навязать свою точку зрения, аргументируя "так правильно, так нужно". А для кого правильно? Нужно для кого?

Такое случилось  у меня. 

Бассейн оказался переполнен, и вся вода хлынула на белоснежный кафель моей души. Эмоции оголились, заискрили. Маленькая капля, создавшая сию разруху - фраза по телефону.

Не стану уточнять, ибо фраз много, у каждого есть своя, особо "бесючая". И вот моя меня укусила.

Меня накрыло. Я не люблю, когда вот так "тычут". Особенно, когда ты не виноват, да и полностью соблюдаешь временные обусловленные рамки. Моей вины в проблеме других нет. Тогда зачем меня обвинять?

Психанула. Высказала "наболевшее" и принципиально осталась там, где я была. 

Спустя  час уже другой источник присел на мозг и стал читать мораль о том, что я  не права, нужно было ехать, заткнув (извините за мой плохой французский) "тараканов в жопу." Избавившись от источников, зудящих "надо" и "должна", я внезапно сформулировала для себя постулаты.

Надо сказать, что я долго шла к этим мыслям. Ведь до этого личное пространство, уважение к себе и комфорт души и тела мне были не знакомы и весьма чужды.

Так вот, постулаты. В этой жизни, в принципе, никто никому ничего не должен. Человек должен только сам себе.

Есть вещи, которые я не приемлю. И обвинять человека в том, где его вины нет - один из пунктов того списка. И если кого-то не устраивает моя позиция, я рядом с собой на привязи никого не держу.

Я не боюсь остаться без друзей и любимого человека из-за своих "тараканов" и "тупых принципов". Потому что у каждого есть то, чем поступиться можно ради другого человека; и те моральные устои, поступившись которыми, дают старт собственному коллапсу. При этом человек жертву не оценит.

Я больше не боюсь осуждения и разговоров в свой адрес. Ведь человек осуждает с точки зрения личного опыта и убеждений, даёт субъективную оценку, не беря во внимание здравый смысл и истину, что "где-то посередине". Логикой руководствуются тоже немногие. Конечно, ведь легче осудить, чем попытаться понять.

А ещё я поняла, что не имеет смысла нравиться всем Его родственникам. Быть со всеми знакомой и дружелюбной. Ведь в глаза тебе говорят одно, "в лицо" тебе приветливы, а на деле это оказывается лицемерной маской. Есть с чем сравнивать.